Позвоните нам
8 800 555-23-46
звонок по Роcсии бесплатный
+7 (495) 580 30 45 Москва
+7 (8442) 78 18 90 Волгоград
+ 7 (917) 338 51 54
Все контакты и офисы
Напишите нам: info@onvolga.ru

Спросить онлайн

Юмор о создании и продвижении сайтов, SEO и веб-мастерах - Порция 5

Со слов менеджера: 
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 
Со слов админа: 
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

Поймал как-то раз мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Добрый человек, отпусти меня, я исполню любое твое желание.
- Сделай тогда так, чтобы был мир во всем мире!
- А может попроще желание?
- Тогда сделай так, что бы Windows никогда не глючил.
- Нет, мужик, давай лучше первое желание. 

Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подоконником»?

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Зимбабон», но так как мы  не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 
2) удалите все файлы из папки c:\windows 

Вирус Антикасперского.

Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч, - ноги полусогнуты или вытянуты под столом, - глаза выпучены, - монитор включен.

- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции? 
- Конечно! 
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями? 
- Следую инструкции. 
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции? 
- Обратитесь к администратору сети.

Беседует директор фирмы с женой. Директор: 
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! 
Жена: 
- И сколько программ он написал? 
Директор: 
- Ни одной. 
Жена: 
- ? 
Директор: 
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Умер мужик и попал к Богу. 
- Заслуги твои велики. Сам выбирай, куда тебе - в ад или в рай. 
Пошел мужик в рай. Там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в ад. Там вино рекой, девочки. 
- Решил, иду в ад. 
- Ты хорошо подумал? Назад дороги нет. 
- Да. Открывается люк, проваливается мужик в ад. Падает прямо в котел. Черти давай его пиками колоть. 
- Как же так! Я совсем другое видел!
Черти:
- Так это была демоверсия.

-Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: 
- Глюк... 
Второй, не спеша попивая из банки, добавляет: 
- Да... Где-то в цикле. 

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: 
- Че за ботва? 
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли. 
Священник: 
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: 
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. 
Программист: 
- А чего они, блин, ночью не играют? 

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь? 
С: Да 
У: Расскажи. 
С: ЙЦУКЕНГШЩ... 

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером.
- Да, конечно, а что с ним?
- Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

Решили программисты выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды» на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри! - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект!
Кот:
- Ш-ш-ш-ш-ш...

Разговор детишек: 
- Меня нашли в капусте. 
- А меня аист принес. 
- А меня из интернета скачали 

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере... 

Юзер: - Гугль знает все! 
Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко не все! 
Программер: - Гугль вообще ни черта не знает. 
Хакер: - Гугль знал все... 

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавиш - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

Народная примета: Если пpогpаммист в 08.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Сохраняйся!!!

 Ваш запрос или вопрос по теме:

Интернет-агентство сегодня:

ТОП20 веб-студий России по разработке интернет-магазинов по доступной цене в рейтинге CMSMagazine, 1 место в ЮФО и ТОП10 Центрального ФО.

ТОП100 веб-студий Партнеров Битрикса по созданию интернет-магазинов и 11 место среди разработчиков интернет-магазинов на Битриксе по низким ценам в рейтинге РейтингРунета-2016.

ТОП10 разработчиков интернет-магазинов Москвы по доступной цене в рейтинге РейтингРунета.

ТОП120 SEO-компаний России, специализирующихся на поисковом продвижении интернет-магазинов по версии РейтингРунета.

Золотой Сертифицированный Партнер 1С-Битрикс.

Государственная аккредитация в области информационных технологий (№5291 Министерства связи РФ).

ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ или ОТПРАВЬТЕ ЗАПРОС

Задайте вопрос о веб-разработке, обслуживании или продвижении сайта или отправьте запрос по работам. Мы стараемся отвечать на Ваши запросы в течение 24 часов.